Lower Manhattan

1. Pont de Brooklin
2. J&R
3. Ground zero
4. Century 21
5. Wall Street
6. Water taxi pour Statue of Liberty
7. Port

Ainsi garni, pantalon déboutonné, et bonnet (orange) enfoncé jusqu'aux épaules, tu te rends de l'autre côté du Pont de Brooklin. PAS pour y rester malheureux, ça va pas la tête, pour REtraverser à pattes dans l'autre direction. Si, ben parce que regarde quand même:



(Note que j'ai plus à dire sur la bouffe que sur le paysage. MAIS c'est classe en société mondaine de montrer tes photos du Pont de Brooklin).

De l'autre côté du pont, toujours rien à manger mais les affaires reprennent, tu arrives tout droit sur un immense magasin d'électronique. Là, fais-toi offrir un appareil photo, t'as PAS de bague de fiançailles, t'as mérité hein. Ainsi tu pourras prendre des photos de Century 21, (un petit haut American Vintage = 4 dollars, MAIS tu viens d’acheter un appareil photo, ma pauvre) parce qu'en face, à Ground zero, je veux pas y aller. Je te rappelle que je pleure en présence d'un poste de télé diffusant la petite maison dans la prairie, ou à chaque fois que je rentre dans une église, et enfin chaque fois que j'entends le début du chat de Baudelaire, Viens mon beau chat sur mon coeur amoureux, voila trop tard.

Et puis, tu montes dans un Watertaxi, et tu arrives au clou du pestacle, Mesdame Messieurs, LA TOUR EFFEIL de le New York EN PERSONNE. Je suis tellement essitee, tiens, je te mets en avant-premiere mondiale, la photo de mon bonnet orange:



Je te rappelle le petit nain dans Amélie Poulain à toi aussi ou pas?

Le Diner du pti dej

Ce qu'il y a de bien, c'est que rapport au jet lag, ton premier matin à New York, t'es levé à 5 heures que ton père y serait trop fier de toi. Bon, tu t'es couché à 21h04 et tes copines te renieraient, mais c'est pas grave, Sean Darling, il a ronflé encore plus tôt que toi, aha, donc tu pourras dire que TUT est de sa faute. Toi, t'as au moins tenu 2mn ENTIERES de plus que lui avant de t'endormir. T'as insisté LIMITE PAS LOIN de 24 secondes pour aller en bouate. Sans succès. Ton partner est trop pas Rock & Roll.

NDLR: Je te signale que ma vie est trop dure, je savais pas comment l'appeler: On est pas mariés, donc j'ai pas droit de dire husband, on est MEME pas fiancés (non tu as bien lu, QUEDALLE) donc je peux pas dire my fiancé (toute façon, ça fait pas un peu cucul la fraise à la praline "fiancé"?), et ça va, j'ai plus 13 ans, je vais pas dire "my boyfriend, je vous en prie. Donc j'ai dit "my partner". Donc me suis fait draguer par pleins de filles, que tout le monde a cru que j'étais lesbienne. Non mais quand je te dis qu'il me FAUT cette bague, c'est pas par cupidité hein, c'est pour de VRAI.

Donc. C'est le premier matin, il est 6 heures, tu mangerais un cheval avec son cartable et ses pantoufles. L'hôtel t'indique l'adresse d'un Diner (Cherche pas, ils descendent des Anglais hein, tu vas au "Diner" pour le petit déjeuner, et une "entree" ça veut dire un plat principal sur le menu. Et black pudding, ne fais pas la même erreur que moi, c'est pas une foret noire, c'est du boudin). Ouééééé, le ptit dej dans un vrai Diner, avec des banquettes et des pancakes de 800g pièce, que pour le recouvrir de sirop d'érable il te faut pas moins de chourer les 2 bouteilles des tables d'à côté. T'as même pas le temps de lire toute la liste des oeufs tellement y en a partout partout sur la carte. ET tu as une excuse en or car tu dois affronter la température avoisinant le -20 sur l'échelle de mes pieds de nuit, ce qui n'est pas peu dire, crois-moi. Pour une goulue telle que moi, c’est juste BON.

Par contre, je te dis que c'est trop dur de pas hurler EVERYBODY BE COOL THIS IS A ROBBERY!

Time Square

OH MAIS t'arrêtes avec la douche mènant, faut aller marcher hein.

1. Pod Hotel
2. Rockfeller Center
3. M&M's Store
4. W Hotel
5. Time Square
6. Bar American

Time Square, c'est le carré en haut au milieu que tu vois toujours dans ta télé, parce que c'est là qu'il y a les comedies musicales. Bon moi, tu me la fais pas OK, j'ai été en Afrique, donc premier truc à faire, tu te REPERES. Et là pour se repérer, faut monter tout en haut du Rockfeller Center, the Top of the Rocks. Comme ca, tu peux faire le plan pour demain à partir de la photo.

Par contre, le conseil du jour: Prends ton appareil de photos, et même si le photographe ressemble à Tony Parker, que tu es à deux doigts de balancer ton conjoint par dessus la rembarde pour faire croire que tu es very very single comme fille, la photo de toi, avec flash, par moins 14, après 6 heures d'avion et avec un jogging en pilou, non, pour ta sérénité perso, NON, la prends pas je te dis.

MEME une photo de ton téléphone, ca rendra mieux:



Sinon, si comme mon petit frère tu traverses une periode Starwars, tu peux trouver et acheter R2D2 lui-même dans le Rockfeller center. Je te dis qu'à Noël on a même pas eu le temps de manger tellement qu'on était occupés à donner des ordres à R2.



A Time Square, ta clignote, ta clignote, mais y a même pas Monsieur Sheffield de la Nounou d'enfer, donc je te dis tout de suite que j'ai retenu que 2 trucs moi: Le magasin M&M's, 3 étages, 22 couleurs et la bouteille vintage aux couleurs de Central Park, je te dis, il a fallu me sortir avec des forceps.

Et le bar du W hotel, where tu peux trop faire ta belle sur les coussins japonais en buvant un Cosmopolitan, un Manhattan, et un Dirty martini, que presque t'aurais l'impression d'etre Carrie Bradshaw mis à part le minuscule détail du jogging en pilou.

Pour manger, le Bar American, ou personnellement, bon OK, le dernier Dirty Martini ca force la réflexion philosophique, j'ai pris conscience que je suis pas grand chose dans ce monde. Oui, y en a qui ont cette impression dans le grand désert rouge australien des Territoires du Nord, moi c'est dans un restaurant de New York. T'es dedans un building qui meurt de haut; rapport que dans cette ville, il font tousses 3 mètres minimum au garot, tes pieds touchent pas par terre sur ta chaise et tu te cognes les nichons dans le rebord de la table, et LA, on t'amène un bifteak, oh là là Madame, de 4 mètres par huit dans une assiette y afférente. Quand tu demandes un dessert au chocolat, la serveuse, elle te jauge, et entre deux pleurs de rire elle te dis que non, elle te filera pas le dessert, c'est pour les adultes comme dessert. Là tu penses que la serveuse, elle SAIT PAS ce qui se passe entre le chocolat et toi quand vous vous retrouvez entre 4 yeux, donc tu souris, et tu insistes, mais en effet, le dessert au chocolat, c'est le gâteau que Mémé achète a la boulangerie le dimanche pour ta famille de 16 personnes normalement. Non, on n'est pas grand chose.

Le POD Hotel

Tu réalises que POUR DE VRAI, hiiiiiii tu es a New York, quand tu passes le Pont du Queens en taxi, et que les grattes-ciel des films que tu te demandes toujours s'ils sont en carton ou pas (sauf a Eurodisney ou ils SONT en carton), ils sont LA, pour de vrai. Tousses. Et quand tu arrives au miyieu, ton piti hotel de 13 étages, il a l'air tout rikiki, ma pauvre Lucette.

Le POD hotel (230 E 51st St.), trouvé sur Internet, anciennement Pickwick Arms, c'est comme ça dans le dedans du hall:

Et y a des gens qui savent toujours ou t'envoyer pour la bouffe, et combien de temps tu vas faire la queue pour voir un truc.

OH et y a un truc cro meugnon, c'est que tu peux voir ton compagnon de jeux tute nu dans la douche depuis le lit (Faisez pas comme moi, épilez-vous avant de partir, sinon tu perds une occasion de mettre une photo de toi tute nue dans la douche depuis le lit sur le bloug).

24 novembre 2007

«Tou-doum-doum, tou-doum-doum : Le passager Drenka, quand tu auras fini de te faire enregistrer les empruntes digitales, prendre une photo format 345x3y’ et d’indiquer à Monsieur le douanier le tour de taille de ta grand-mère maternelle et le montant des relevés de compte-chèque des 6 dernières années, faudrait viendre à l’accueil, on a paumé vos culottes, chaussettes résilles et brosse-à-dent. Ouais, on sait, c’est pas pratique pour aller en boite ce soir rapport que vous voyagez dans un magnifique jogging en pilou, mais en même temps, on a perdu que 12 valises sur ce vol alors c’est même pas ma faute».

AHA. Même pas mal. Bon un tut ptit peu mal, dejà que j’avais commencé à organiser ce voyage dans l’avion en mangeant une saucisse purée dont la saucisse était encore sémillante et sautillante inside ledit jogging en pilou. De plus, j'avais tout le nécessaire d'urgence dans mon sac à main, bien sûr, soit un baton de rouge à lèvres acheté en 82 et rebouché pas ezactement au miyeu du tube, un chèquier français, un mouchoir en papier usagé (pas par moi il me semble), un demi-bounty écrasé dans le fond, et une pièce de 20 centimes de Francs suisses. Cette petite introduction pour te dire que tu n’es pas au bon endroit si tu cherches une routarde super organisée, ou qui sait un tit peu de quoi elle parle, ou enfin une fashion-addict en quête de shopping. Nan. Moi, je prends soin de TOUJOURS perdre mes bagages, et avant d’arriver tout ce que j’avais étudié de New York est sur la carte suivante :

Tu vois, on est pas rendu.